Generalized anxiety - Anxiété généralisée

Il y a des jours où je préfèrerais avoir des attaques de panique, si ça voulait dire que je serais tranquille entre (bien sûr, je dis ça en ne connaissant pas les crises d'angoisse; si c'était le cas je ne dirais sans doute pas ça); mon anxiété a moi est plus diffuse, mais toujours haute, même si pas au niveau d'une crise d'angoisse. Elle se nourrit de tout et n'importe quoi, tout lui est prétexte. Tous les midis il y a l'épreuve d'aller chercher le courrier, par exemple. Il y aura certainement une mauvaise nouvelle, un décès peut-être. Je dois prendre un lexomil avant d'aller le chercher. Il y a la paperasse, sûrement je vais me planter en la remplissant. Il y a sortir de la maison, ce qui fait que généralement  je ne sors que pour les courses et ma leçon de chant (le même jour, avoir à sortir pour les courses me motive pour le chant). Même dans mes plaisirs, cette vicieuse peut se cacher. Je suis fan de Tu mourras moins bête sur Arte, mais leur gimmick de "vous mourrez moins bête, mais vous mourrez quand même" me fait immédiatement penser au départ de mes proches. Plutôt que des pics d'anxiété, j'ai cette rengaine qui me suit dans tous mes pas. Le plus dur, c'est les commentaires "tu penses trop, c'est dans ta tête", même par mes parents qui devraient se rendre compte que je ne peux pas faire autrement.
Pour contrer ces anxiété usante, je développe des rituels : si je vois une pie, je suis protégée, si je place les interrupteurs d'une certaine façon, si je fais 30 minutes de tricot, si je fais trinquer les cafés que je viens de verser...la forme même de mes fluides corporel est un présage, et ce tout au long de ma journée, tout est prétexte à analyser, à essayer de me rassurer. Quand je voyais encore un psy digne de ce nom, il me disait que c'était une bonne façon de contrer l'anxiété, sauf si ça devenait une contrainte; or c'est en train de le devenir; car il s'est fait une évolution : maintenant, si je ne vois pas la pie, si j'oublie l'interrupteur, c'est à coup sûr dans mon esprit porteur de mauvais présage. Pire, ça me vole mes anciens plaisirs, ayant transformé le tricot en corvée obligatoire.

There are days where I'd prefer it if I had panic attacks, if it meant that it would be peace and quiet between them (of course, I'm saying this not having the experience of panic attacks; if I had, I might prefer my situation); my personal anxiety is more diffused, but high every day, even if it's not as high a level as an anxiety attack. It feeds on anything and everything is a pretext for anxiety. Every noon, there is the post I must check, as for an exemple. Surely bad news, a death even. I must take bromazepam before opening the letterbox. There is paperwork, surely I will fill it wrong, and there will be problems. There is going out of the house, which as a result has me generally only going out for grocery shopping and singing lessons (I do it the same day, as having to go out for groceries motivate me for going to the Conservatoire); this vicious feeling can even hide in my pleasures. I'm very fond of the show "Tu mourras moins bête" but they always end with "you'll die a little smarter, but you'll die anyway", which makes me thing of my family memebers' departure. My anxiety doesn't have peaks, but it is nagging. The hardest part is the comments : "you think too much, it's all in your head", even uttered by my parents who should know better.
To fight this ever nagging anxiety, I have developped rituals : if I see a magpie, it's a good omen, if I switch the light switches so, if I knit for 30 minutes, if I make a toast with the coffee cups...even my bodily fluids are omens, and it's like that all day long, everything is a pretext for analyze to try to reassure myself. When I still saw a worthwhile psych, he said it was a good way to evacuate anxiety, as long as it didn't become a chore. And it is, now. For there has been an evolution : if I don't see a magpie, if I forget the light switch, it is a sure bad omen. Worse, it robbed me of my pleasure, as I do my mandatory 30 minutes knitting.

La thérapie me manque; je suis passée d'un cmp où j'étais suivie hebdomadairement à un cmp overbooké où j'ai droit à 10 minutes tous les deux mois.


I miss therapy. I went from a dispensary where I got weekly care to an overbooked dispensary where I am seen 10 minutes every two months.

Where I get cultured - Où je deviens cultivée

Rien de nouveau dans ma vie, si ce n'est que j'ai recommencé à postuler à des offres d'emploi. Je voulais juste parler d'une initiative formidable : l'opéra, le théâtre et le ballet au cinéma. Dans les cinémas Gaumont sont périodiquement retransmis pendant la saison d'hiver des captations du Metropolitan Opera, du Bolshoï et de la Comédie Française. La saison a commencé en Octobre, j'ai déjà vu Tristan et Isolde pour l'opéra, Roméo et Juliette pour le théâtre, et l'Âge d'Or pour la danse. Et demain je vais écouter Don Giovanni :) 
Les places coûtent cher (24€ pour la danse, 34€ je crois pour l'opéra) mais voilà le bon plan : si vous avez un abonnement carte Pass, c'est compris dedans.
Vous pouvez en savoir plus sur http://www.pathelive.com/ et commander les places sur http://www.cinemasgaumontpathe.com/ ; il faut savoir que mieux vaut réserver bien en avance, les projections se faisant dans des petites salles vite complètes.


Nothing new in my life, except the fact I started to search again for a job. I just wanted to write about an amazing initiative : opera, ballet and theatre at the cinema. In France, it's in Gaumont theaters but there are projections worldwide. During the winter season they show captations of the Metropolitan Opera, of the Bolshoi and the Comédie Française (I think this one is France-specific). The season started this October, so far I've seen Tristan and Isolde for the opera, Romeo and Juliette for the theater and the Golden Age for ballet. And tomorrow I'm going to see Don Giovanni :)
Tickets are expensive, but over here if you have a cinema pass card they are included, so it may be worthwhile to check with your local theater. Company name of the events is Pathé Live, but I can't link because the site is regionalised. One thing that is important to know is that it's better buying tickets early, as they are quickly sold out.


Cela me fait du bien, car cela me fait sortir, autrement je ne sors que pour les cours de chant et les rendez-vous psy. Mais même si j'ai envie d'y aller, je sais que demain ce sera la torture et l'angoisse pour me décider à y aller. Après, j'en serai heureuse, mais avant...brrrr....


It's good for me because it makes me go out of the house, otherwise I only go out for my singing classes and my appointments with the psych. But even if I want to go, I know that tomorrow it will be torture and anxiety in order to decide to actually go. After the fact I know I will be happy to have gone, but before...brrrr...

Big Crocheted Sweater of Doom - le Pull en Crochet de la Mort qui Tue

Inspiré de ce Deviantart.

Inspired by this Deviantart.

J'ai rêvé de ce pull depuis 2014...mais je ne le voyais pas comme ça; j'ai commencé au tricot puis envoyé tout valser pour recommencer au crochet. Mais là...subit manque de mojo; je me suis forcée à y travailler un minimum de 15 minutes par jour. J'y ai passé des mois. J'ai un genre de pensée magique : si je fais 15 minutes de crochet ou tricot par jour, je suis protégée pour le lendemain. Ce qui fait que je me force, même quand ça me rend malheureuse. 

Mais voilà, il est terminé. Je le recommencerai au tricot quand mon mojo sera revenu. Mais là j'ai deux projets qui me titillent : un pull inspiré de celui de Ginny dans Harry Potter and the Cursed Child, ou un pull inspiré de la robe de Julia Palombe chez Ardisson samedi dernier.

I have been dreaming of this sweater since 2014...but I didn't imagine it like that; I started with knitting but I frogged it all and restarted with crochet. But then I suffered a lack of mojo; I forced myself to work on it at least 15 minutes a day. It lasted for months. I have this kind of magical thinking : if I crochet or knit for 15 minutes, I'm protected during the next day. So I force myself, even when it makes me profundly unhappy.

But here it is, all finished. I'll do it again with knitting when my mojo comes back. But for now I have two titillating projects : a sweater that's inspired by the one worn by Ginny in Harry Potter and the Cursed Child, and another that's inspired by a dress I saw on tv last saturday.

End of an era - La fin d'une ère

Depuis Avril 2015 je travaillais à l'ESAT. Mais progressivement je suis devenue suicidaire. Je fantasmais sur les différentes façons de m'occire ou de me faire du mal. J'ai dû être arrêtée à partir de Novembre 2015 parce que ça devenait trop lourd; ces dernières semaines, ça avait empiré, je faisais carrément des provisions de médocs pour tous les prendre à mon retour; cette fois-ci, j'aurais sauté le pas. Je me suis fait peur et ai décidé d'arrêter; la lettre de démission est partie ce matin; j'ai à la fois un poids en moins sur la conscience et des angoisses pour l'avenir; idéalement, j'aimerais reprendre des études, d'abord en Allemand au CNED, puis en master de traduction spécialisée, où je pourrais faire valoir ma licence de chimie et mon DEUG de bio. Mais si je me plante?

Pour arranger les choses, mon psy est parti en retraite; il va peut-être reprendre un cabinet privé et j'espère qu'il va le faire car mon nouveau psy au CMP est bof bof : deux questions, renouvellement de l'ordonnance, au revoir, à dans deux mois.


Since April of 2015 I was working in a facility for people with mental health disabilities; but I progressively got more and more suicidal. I fantasized on different ways of killing or harming myself. I had to go on sick leave since November of 2015 because the weight of it all was too heavy; during the last weeks, it got worse, I was stashing medication to take it all if I ever had to come back; this time, it was sure I would have taken the plunge. It made me very affraid, so with the rest of sanity I had I decided to resign; resignation letter got in the post this morning. It's both a weight I am relieved of and more anxiety about my future; ideally, I will start to brush up my German by correspondance then attempt to get into a technical translation master, as my chemistry and biology background would be an asset. But what if if I fuck up?

TO complicate things, my psych has retired. He might open a private practice and I surely hope he does. My new psych at the mental health dispensary is very so-so : two questions, renewal of my prescription, wham bam thank you madam, see you in two months.

worn - porté

Mon top du dernier billet :

My top from the last post :

Et une comparaison avec il y a deux ans :

And a small comparison with two years ago :

Emerging - J'émerge

J'ai eu un sale mois de mai. LA seule chose qui me tenait parfois c'était le crochet. On ne parle pas assez des bienfaits du crochet. Kathryn Vercillo en a fait son fer de lance. allez voir son blog s'il vous plaît. Il y a juste un problème de traduction automatique fantaisiste.

May was bad. THE only thing that made it tolerable was crochet. Crochet benefits on mental health are not enough known. It's Kathryn Vercillo's main focus.  Please go read her blog.
 
D'abord le cardi inspiré par Luna Lovegood. Trop Grand. Bleh. Mais je n'ai pas le courage de refaire. Je le déferai peut-être plus tard.

First, the cardi inspired by Luna Lovegood. Too large, bleh, but I don't have the courage to redo it. May have the fortitude to frog it later, though.

Et puis un top inspiré au départ par la balade Where the wild roses grow de Nick Cave. Il devait y avoir des roses partout sur les manches mais je n'en ai finalement gardé qu'une, assortie de trois feuilles pendantes. Le top rend mieux porté qu'à plat, j'essaierai de faire une photo porté.

And then a top that's inspired by Nick Cave's ballad Where the wild roses grow. I wanted roses everywhere but finally there is just one on the sleeve, with three pendant leaves. The top looks better when worn than laying flat; I will try to take pics on sunday.

Stuff I'm not happy to experience again - Je m'en serais bien passée

Au cours de mon arrêt, je suis passée à un total de 150 gouttes d'Haldol et de une barrette de Lexomil tous les jours. J'ai droit à une autre demi-barrette en cas de grosse angoisse. Je vais mieux mais je n'arrive pas à rester éveillée longtemps. En plus, j'ai vu d'anciens symptômes réapparaître, comme les jambes sans repos et la difficulté à rester assise sans bouger mes membres. Aussi, plusieurs fois mes membres sont devenus faibles et j'ai parfois des tremblements aux mains et des périodes ou je vois flou. Tout ceci n'est pas en continu, heureusement, sinon je deviendrais folle...Je me demande ce que ça va donner une fois de nouveau à l'ESAT.


During my sick leave, I have been upped to a total of 150 drops of Haldol a day, plus one entire bar of Bromazepam, plus 2 quarts of a bar if I expérience distress? I'm better but I can't stay awake most of the day. And I've experienced the resurgence of old symptoms, like restless legs, the inability to sit still without moving continuously my legs. Sometimes my limbs become weak and my hands shake. I've got phases where my eyes can't focus, too. All of this is not continuous, thank Bob, or I'd get mad. I wonder how I will manage at the ESAT.

J'ai aussi des obsessions nouvelles : je dois faire au moins un quart d'heure de crochet ou tricot pour que ça me porte chance et me protège le lendemain; ce qui transforme un hobby qui était un plaisir en corvée. J'ai toute une comptabilité sur mon téléphone des jours où je suis déjà protégée par des quarts d'heures fait à l'avance. J'ai commencé un C/KAL sur Harry Potter et je fais un gilet inspiré par celui de Luna Lovegood :

I've got a new obsession too (I had it before, but not that strong) : I must crochet or knit for at least 15 minutes in order to have a peaceful, lucky following day. I've got a whole schedule on my phone with all the 15 minutes I did before, and the days where I am already protected. But it has morphed something I loved to do into a chore. I started a C/KAL on Harry Potter where I'm crocheting a cardi that's inspired by Luna Lovegood :

(The front. Le devant)

 (The back, upside down, where I decide to add a diamond - Le derrière, avec son losange que j'ai rajouté)

Comme vous pouvez le voir, il y a beaucoup de différences, mais c'est volontaire, je ne voulais pas faire une réplique exacte. Les manches sont donc plus courtes (mais je peux les rallonger) et avec un seul triangle fait en arceaux. Il y aurait dû y avoir un triangle de chaque côté de la taille, aussi, mais j'ai remplacé par un losange dans le dos. Il n'y aura qu'un seul bouton, au cou. Je ne l'ai pas fini que je le trouve déjà hideux, aussi il fait déjà partie de mon tag "laid le bidet".

As you can see, there is a lot of divergence from the original cardi. It's in purpose, I didn't want to reach cosplay-like exactitude. Sleeves are shorter, but I can add length if needed. They also have just one triangle instead of two. And I changed the two triangles at the side of the waist into my diamond on the back.There will be only one button, at the neckline. It's not even finished but I already find it hideous, so it's tagged "ugly as hell"

Potentially interesting book - un bouquin qui a du potentiel

J'ai un gros faible pour Clara Parkes, j'avais trouvé the Knitter's Book of Yarn très intéressant. J'ai également lu sa biographie, the Yarn Whisperer, où le tricot est une métaphore pour la vie; je l'ai trouvé brillamment écrit.
Elle revient avec Knitlandia.Dans ce livre, elle parcourt le monde et nous relate tout ce qui a trait au tricot. J'en suis au tout début mais je ne mentirai pas, j'ai vite sauté au chapitre sur Paris. Il semble qu'elle ai eu une meilleure expérience de l'Oisive Thé que ce que j'ai pu en entendre? Mais bon, vous connaissez l'adage, on retient plus les commentaires négatifs que positif. Un jour, j'irai vérifier par moi-même.

I love Clara Parkes, I figuratively inhaled  her Knitter's Book of Yarn. I equally loved her biography, the Yarn Whisperer, where she uses knitting as a metaphor for life. I thought it was brilliant.
She's coming back with Knitlandia, where she relates her woolly peregrinations around the world. I'm still at the beginning but I won't lie, I jumped to the Paris chapter. It seems she had a better experience there at l'Oisive Thé than my knitting buddies. But you know the saying, it's easier to remember bad comments over good ones. One day I'll gather my courage and check for myself.

just a pair of mitts? Juste une paire de mitaines?

 Ce sont plus que des simples mitaines; j'avais des problèmes administratifs. Crocheter ces mitaines m'a aidé à me calmer en me focalisant sur chaque maille. Le crochet est vraiment une arme redoutable contre l'anxiété. Et quand elles ont été finies, les porter m'a réconfortée aussi.


There is more than meet the eye. I was having administrating problems. Crocheted these mitts made me calm down by focusing on every stitch. Crochet really is a help when you're anxious. And when they were finished I was able to wear them to comfort myself.

Même chose pour ce petit boléro dont je ne me rappelle pas si je l'ai posté :

 The same with this bolero. I don't remember if I posted about it. 

J'ai transporté ce bouton sur lequel j'avais craqué dans mon porte-monnaie pendant des années avant de trouver le bon ouvrage.


I carried this button in my money purse for years till I found the perfect project for it :

 
 

What a loss - Quelle perte

Une grosse perte, mais positive. Il y a six ans, j'ai pris 40kg en sortant d'une hospitalisation; j'ai essayé de les perdre pendant deux ans, régime plus piscine dans une clinique spécialisée dans l'obésité, sans aucun résultat. Je pense que c'est dû aux médicaments. J'ai donc abandonné, mon objectif étant devenu me stabiliser au lieu de perdre. 
Avance rapide jusqu'à maintenant; Je savais que j'avais minci, tout le monde me le disait, et je savais par mon dernier pull tricoté main que j'avais perdu 7 cm de tour de taille et 10 de tour de hanches. Mercredi, mon psy s'y est mis aussi. Alors jeudi j'ai fait une chose que je ne faisais plus parce que ça me déclenchait des compulsions alimentaires : je me suis pesée. Je pensais être 6 ou 7 kg plus légère. En fait, j'en ai perdu 28...je suis passée en dessous du seuil psychologique des trois chiffres.


This is a big big loss, but a positive one. Six years ago, I gained 40kg after an hospitalisation; I tried to lose them for two years, with a diet and aquagym in a clinic that's specialised in obesity problems. No result whatsoever; I think my medication was the culprit. So I gave up, with this new goal of simply not gaining instead of losing weight.
Fast forward to now. I knew I had lost some weight, everybody told me, and I knew, due to my last sweater knitting, that I had lost 7cm at the waist and 10cm at the hips. On wednesday, even my psych told me I lost weight. So on thursday I did a thing I never did, because it used to trigger food compulsions in me : I weighed myself. I thought I had lost maybe 6 or 7 kg. I actually shed 28kg and am now under the red line of three digit weights.


Je suis contente, mais je vais devoir refaire ma garde robe; j'ai aussi peur de mettre le doigt dans l'engrenage; je me suis surprise à regarder des memes thinspo et à réduire mes portions, voir à sauter plusieurs repas et boire beaucoup pour combler le vide. J'ai peur de tomber dans l'excès inverse, d'autant plus que les désordres alimentaires sont rarement pris au sérieux par le corps médical, car pour la majorité d'entre eux ce qui fait perdre du poids à un obèse est positif, même si c'est un trouble du comportement alimentaire. J'en suis consciente, de ce risque, c'est ma chance, mais lutter contre des compulsions est très dur. J'espère donc que c'est passager.


I am happy but I'll have to redo my wardrobe. I also have this diffuse fear of having caught my finger in a big machinery. I surprised myself by watching thinspo memes, reducing my portions, even skipping meals and drinking a lot to fill me up. I'm affraid I might start the reverse excess behaviour. I'm all the more affraid that EDNOS in fatties is rarely thought as problematic by most doctors. For most of them, if it gets an obese person to lose weight, it's OK, even if it's due to disordered earting. I am lucky that I'm aware of the risk, but it's hard, going against compulsions. I hope I will get over it quickly.

Up and down - ça va ça vient

Il y a des moments où ça va, et heureusement de plus en plus, mais j'ai mes moments noirs, comme celui du dernier billet. En particulier je vis la nuit car le jour m'angoisse. J'ai toujours le crochet pour m'aider à moins penser, cependant; voilà un choker en soie que je destine à ma prof de chant.

There are moments where I'm OK, and luckily they are more and more present, but I have my dark moments too, as last note can attest. In particular, I live at night because the days are making me anxious. I still have crochet to fill up my mind, though. So here is a little silk choker for my singing teacher.

English only

English only, as I don't want my parents to worry. I just googled "Haldol lethal dose" and was directed to a site that is all about suicide. That's when I realised I don't want to die, I just want to make a call for help if I'm made to go back to the ESAT on thursday. I know I'm extremely lucky that such facilities exist, and not far from my home, but I can't stand the permanent anxiety. I have been living at night during my whole month of sick leave, as if I was awake during the day I was obsessing about what I'd be doing if I were at the ESAT, then obsessing about my stash of medication or the kitchen knives. Up till now, the fact that what I want is serious help, not death, contained me. But still, I bookmarked that site. What prevents me from acting on my fantasies more than anything else is the fact that I don't want to go to the hospital.