Better - Du mieux

Cela fait deux semaines que je fais un stage dans un ESAT. J'avais très peur parce que ma précédente expérience en ESAT s'était mal passée mais ça va. Celui-ci est spécialisé dans le retard mental, avec un petit pourcentage d'autres handicaps. L'ESAT où ça s'était mal passé était pour les pathologies psychiatriques, donc a priori bon pour moi, mais il y avait beaucoup de mentalités perverses et les choses étaient aggravées par le fait qu'on nous forçait à être sociable, qu'on le veuille ou pas. J'étais à la repasserie, dans le bruit et la chaleur, moi qui ne sait repasser que du linge plat, et incapable de me trouver une occupation quand il n'y en avait pas, ce qui me donnait de l'anxiété à l'idée de me faire engueulée par le moniteur général. Rajoutons que j'avais l'esprit vide la plupart du temps, parler était mal vu, alors je remplissais mon esprit par des idées de mutilation et de suicide. J'ai dû démissionner après un long arrêt maladie.
Ici j'ai fait de la petite manutention, qui n'occupe pas vraiment l'esprit mais on peut discuter et certains ateliers ont la radio. Le seul point noir est que le travail répétitif aggrave ma tendinite, je douille dans mon lit le soir. Je me verrais bien y travailler, mais 1h30 à 2h00 de transport pour y aller ça me refroidit un peu. On verra.

SO I've been working in a sheltered work facility for two weeks. I was very affraid because my last experience in such a facility ( called ESAT) was a disaster but now it's OK. That ESAT is geared toward people with mental delays, with a small percentage of other disabilities. The disastrous ESAT was specialised in psychiatric conditions, which at first thought was a better match for me, but there was a lot of perverse people, and the fact that they forced us to mingle together even if we didn't want worsened things. I was in the laudry, in the noise and heat, when all I can iron is flat napkins. I was incapable of finding myself something to do when there weren't napkins, which made me anxious because I was affraid to get yelled at by the manager. My mind was empty most of the time, and chatting was refreined, so I filled up my mind with self-harm and suicide thoughts. I had to quit after a long medical leave.
Over her, I do small assembly line, which doesn't fill up the mind either but at least we can chat and some workshops have the radio. The only bad thing is that repetitive work makes my tendonitis hurt. It's hard because it hurts most when I'm in my bed at night. I could see myself working here, but the 1.30 to 2 hours commute is a bit much. We'll see.

Du coup, avec ma tendinite, je n'ai pas tricoté. J'ai crocheté une petite pochette pour mes mouchoirs et mes sous pour le café et mon téléphone, mais je n'ai pas pris de photo et comme je n'avais pas de tissu pour la doubler, elle est toute détendue.

So, with my tendonitis, I haven't knit. I crocheted a small pouch for my tissues and coffee money and phone, but I didn't take a pic and now it's all distended under the weight.

Under the weather - Petite forme

Le dernier billet était positif; j'ai bien peur que celui-ci ne le sera pas.
Je suis au début d'un programme d'orientation professionnelle pour décider si je peux travailler en milieu ordinaire ou en ESAT. Je vais passer de petites périodes dans différentes entreprises pour voir ce qui me convient. Mais les métiers proposés ne me conviennent guère, ils nécessitent d'être rapides et n'occupent pas la tête : préparateur de commande, caissière, femme de ménage. Or moi je suis lente et si mon esprit reste vide je le remplis avec des idées suicidaires. J'attends donc ces jobs avec terreur, et je m'en veux parce que je me fais l'effet d'être paresseuse, de ne pas vouloir travailler; or j'ai adoré travailler dans une petite boutique pendant huit ans, et avant ça faire du classement dans un ministère.

Last post was positive; I'm affraid this one won't.
I am starting a professional orientation program to determine if I am able to work in normal conditions or if I must work in a facility for people with disabilities. I will spend a few weeks in different companies to see what agrees with me. But the jobs don't agree with me, they need quick people and leave the mind empty : fetching products in a warehouse like Amazon, cashiering, cleaning. For I'm slow and if my mind is empty I fill it up with suicidal ideation. So I'm waiting with terror, and I feel ashamed and lazy, as if I didn't want to work. I loved working in a small boutique for eight years, and before that doing administrative tasks in a minister.

Jeudi je vais voir le psychiatre. La médecin du travail lui a demandé son avis mais je me demande bien ce qu'il pourra lui écrire, il me voit dix minutes tous les trois mois et sa seule question est si je dors bien (la réponse étant "trop").
Si son avis est favorable, je me retrouverai à chercher des produits commandés dans un grand entrepôt, 250 à l'heure, moi qui suit lente et pas en excellente forme physique; et pour couronner le tout j'ai une tendinite poignet-coude-épaule au bras gauche; ça va être la torture.

On thursday I go to the psych. The work doctor asked his opinion but I wonder what he will be able to write her, he sees me ten minutes every three months and his only query is if I sleep well (answer : "too much")
IIf he agrees with it, Ii'll find myself in a big warehouse, fetching 250 objects per hour, when I am slow and in bad shape. And to top it off I have tendonitis in my left arm, wrist, elbow and shoulder; it will be torture.


Une connaissance du Net suit un programme similaire en Suisse; son emploi est dans une bibliothèque. Je suis jalouse et amère.

An internet buddy of mine is under a similar program, but in Switzerland; her job is in a library. I'm jealous and bitter.

Some news - des nouvelles

Ceci est en réponse du commentaire de Martine. Mes cheveux sont toujours poivre et sel, mais au carré. En chant, je commence à faire des progrès. Et j'ai rendez-vous à prendre avec un ESAT où j'espère que ça se passera mieux que la dernière fois. Il n'y a que le moral qui est fluctuant : dès que j'entends la chanson Let it snow, ça me fait des flash backs des fêtes de 2007, quand j'ai fait ma seconde décompensation; cela dit, je commence à mieux le supporter après dix ans, vu que ça me fait la même chose à chaque fin d'année. Aussi, je vois toutes les deux semaines un psychologue en plus du psychiatre et ça me fait un bien fou.

This is a direct answer to Martine's comment on my last post. My hair is still salt and pepper, but I now sport a bob. As far as my voice lessons are concerned, I am progressing. And tomorrow I must set an appointment with a new job center for people with disabilities where I hope it will be better than at the last. Only bad point is morale that is fluctuant : as soon as I hear the song LEt it snow, I get flash backs of the 2007 holidays season, when I did my second decompensation; that said, after ten years, I can cope better; as it happens every holidy season, after ten years I'm starting to get used to it.
And now I see a psychologist every other week in addition to the psychiatrist, and it does wonders.

a matter of colour - une histoire de couleur

Je veux me teindre les cheveux mais ne peux pas car je suis en recherche d'emploi et ça me rend malheureuse. Vous voyez, je n'aime que les couleurs non naturelles. Quand je pouvais me le permettre, j'ai eu les cheveux magenta, magenta avec des pointes noires comme des queues d'hermine (pour me moquer de la mode des mèches rouges chez les brunes), j'ai eu des mèches émeraude un cours temps, j'ai eu les cheveux roses derrière avec les mèches encadrant le visage violettes. Ce n'est pas un caprice. Je ne me sens moi qu'avec ces couleurs. Je ne me reconnais pas dans le miroir, je sais juste intellectuellement que c'est moi; en photo, encore moins sauf si je reconnais mes vêtements. Ces couleurs sont donc une façon de me réapproprier mon apparence.

I want to dye my hair but I can't because I'm job searching, and it makes me sad. You see, I only like unnatural colours. When I could get away with it, I had magenta hair, magenta with black strands like hermine tails (to mock the trend for brunettes to have red highlights, which I felt unadventurous), I had émerald strands for a short time, and I had violent pink with purple around the face. It's not a whim. I feel myself only with those colours. I can't recognize myself in the mirror; I only know it's me intellectually. I recognize myself even less in pictures, unless I recognize my clothes. So these hairdyes are a way of reapproprieting myself.

Parlons d'autre chose. J'ai fait ma rentrée de chant. Au lieu d'une demi heure toutes les semaines ce sera une heure tous les quinze jours; j'espère que je tiendrai le coup. Aussi, le cours est aussi beaucoup plus axé sur le corporel.

Let's talk about something else. I went back to voice lessons with my new teacher. Instead of 30 minutes every week I will attend one hour every other week. I hope I will ba able to cope with the change of pace; one hour, it's long. The lesson focuses a lot on the body now.

Mon mojo tricot et crochet semble réapparaître un petit peu,, mais à moitié. J'ai fait un pull entier au tricot, mais il est si moche que je ne veux pas le montrer; c'était ma première fois avec des manches méthode contiguous. Là je crochète un shrug avec les pelotes qui me restent.

My mojo for crochet and knitting seems to come back, but only partially; I did complete a knit pullover, but it's so ugly I won't post its photo; it was my first time with contiguous sleeves and I wanted it so much to be beautiful. Right now I'm crocheting a shrug with the skeins I have left.

Retirement - Retraite

En septembre, mon psychiatre prenait sa retraite et je ne m'en suis toujours pas remise. Ce juillet, c'est le tour de ma prof de chant; j'avais commencé le chant il y a quatre ans parce que mon prof de flûte prenait sa retraite et je ne me voyais pas continuer avec quelqu'un d'autre, et là c'est la même chose, je ne me vois pas continuer avec quelqu'un d'autre. D'autant plus qu'elle était au courant pour mes difficultés et mes médocs et avait aménagé mon cours : je chantais assise pour éviter de tomber dans les pommes et on se focalisait sur le plaisir de chanter plus que la technique qui me donnait littéralement envie de vomir. Et elle est très patiente avec mes sautes de mémoire dues aux médocs. Je ne suis pas sûre que sa remplaçante sera aussi patiente. Donc je pense arrêter le chant et faire des activités au CMP à la place, et ça me reviendra moins cher.
Tout ça pour dire que tout le monde prend sa retraite, et j'ai beau me dire que c'est mérité, je me sens abandonnée; ma plus grande peur c'est que ma généraliste suive la tendance, vu qu'il y a pénurie de médecins dans la région (à trente km de Paris, c'est fou, mais vrai; mes parents cherchent un nouveau médecin traitant et n'arrivent pas à trouver)

Tout ça pour dire que je fais un choker à ma prof, en coton noir, avec une rose en crochet irlandais sur un collier en filet.


In september, my psychiatrist retired; I'm still not over it. This july, it's my voice teacher's turn; I started singing four years ago because my flute teacher retired and I didn't see myself going on with someone else, and now, it's the same situation, I don't see me singing with someone else. She was aware of my difficulties and medications and did accomodations to my sessions : I sing while sitting because standing up makes me faint and we focus on the pleasure of singing and the repertoire rather than technique, which makes me gag. And she's very patient with my memory lapses due to the medication. I can't be sure the new teacher will be as patient. So I think I'll stop taking voice lessons and do activities at the free mental health dispensary instead, and it will be better for my budget.
All this to state everybody retires, and I know it's well deserved, I still feel left alone. My biggest fear is that my GP follows the trend. There is a drought of doctors in the region. We're only 30km from Paris, so this is madness, but it's true; my parents arre currently searching for a new referee GP and can't find one.

All this to say I'm crocheting a choker for my teacher, in black cotton, with an irish rose on a filet crochet base.

Generalized anxiety - Anxiété généralisée

Il y a des jours où je préfèrerais avoir des attaques de panique, si ça voulait dire que je serais tranquille entre (bien sûr, je dis ça en ne connaissant pas les crises d'angoisse; si c'était le cas je ne dirais sans doute pas ça); mon anxiété a moi est plus diffuse, mais toujours haute, même si pas au niveau d'une crise d'angoisse. Elle se nourrit de tout et n'importe quoi, tout lui est prétexte. Tous les midis il y a l'épreuve d'aller chercher le courrier, par exemple. Il y aura certainement une mauvaise nouvelle, un décès peut-être. Je dois prendre un lexomil avant d'aller le chercher. Il y a la paperasse, sûrement je vais me planter en la remplissant. Il y a sortir de la maison, ce qui fait que généralement  je ne sors que pour les courses et ma leçon de chant (le même jour, avoir à sortir pour les courses me motive pour le chant). Même dans mes plaisirs, cette vicieuse peut se cacher. Je suis fan de Tu mourras moins bête sur Arte, mais leur gimmick de "vous mourrez moins bête, mais vous mourrez quand même" me fait immédiatement penser au départ de mes proches. Plutôt que des pics d'anxiété, j'ai cette rengaine qui me suit dans tous mes pas. Le plus dur, c'est les commentaires "tu penses trop, c'est dans ta tête", même par mes parents qui devraient se rendre compte que je ne peux pas faire autrement.
Pour contrer ces anxiété usante, je développe des rituels : si je vois une pie, je suis protégée, si je place les interrupteurs d'une certaine façon, si je fais 30 minutes de tricot, si je fais trinquer les cafés que je viens de verser...la forme même de mes fluides corporel est un présage, et ce tout au long de ma journée, tout est prétexte à analyser, à essayer de me rassurer. Quand je voyais encore un psy digne de ce nom, il me disait que c'était une bonne façon de contrer l'anxiété, sauf si ça devenait une contrainte; or c'est en train de le devenir; car il s'est fait une évolution : maintenant, si je ne vois pas la pie, si j'oublie l'interrupteur, c'est à coup sûr dans mon esprit porteur de mauvais présage. Pire, ça me vole mes anciens plaisirs, ayant transformé le tricot en corvée obligatoire.

There are days where I'd prefer it if I had panic attacks, if it meant that it would be peace and quiet between them (of course, I'm saying this not having the experience of panic attacks; if I had, I might prefer my situation); my personal anxiety is more diffused, but high every day, even if it's not as high a level as an anxiety attack. It feeds on anything and everything is a pretext for anxiety. Every noon, there is the post I must check, as for an exemple. Surely bad news, a death even. I must take bromazepam before opening the letterbox. There is paperwork, surely I will fill it wrong, and there will be problems. There is going out of the house, which as a result has me generally only going out for grocery shopping and singing lessons (I do it the same day, as having to go out for groceries motivate me for going to the Conservatoire); this vicious feeling can even hide in my pleasures. I'm very fond of the show "Tu mourras moins bête" but they always end with "you'll die a little smarter, but you'll die anyway", which makes me thing of my family memebers' departure. My anxiety doesn't have peaks, but it is nagging. The hardest part is the comments : "you think too much, it's all in your head", even uttered by my parents who should know better.
To fight this ever nagging anxiety, I have developped rituals : if I see a magpie, it's a good omen, if I switch the light switches so, if I knit for 30 minutes, if I make a toast with the coffee cups...even my bodily fluids are omens, and it's like that all day long, everything is a pretext for analyze to try to reassure myself. When I still saw a worthwhile psych, he said it was a good way to evacuate anxiety, as long as it didn't become a chore. And it is, now. For there has been an evolution : if I don't see a magpie, if I forget the light switch, it is a sure bad omen. Worse, it robbed me of my pleasure, as I do my mandatory 30 minutes knitting.

La thérapie me manque; je suis passée d'un cmp où j'étais suivie hebdomadairement à un cmp overbooké où j'ai droit à 10 minutes tous les deux mois.


I miss therapy. I went from a dispensary where I got weekly care to an overbooked dispensary where I am seen 10 minutes every two months.

Where I get cultured - Où je deviens cultivée

Rien de nouveau dans ma vie, si ce n'est que j'ai recommencé à postuler à des offres d'emploi. Je voulais juste parler d'une initiative formidable : l'opéra, le théâtre et le ballet au cinéma. Dans les cinémas Gaumont sont périodiquement retransmis pendant la saison d'hiver des captations du Metropolitan Opera, du Bolshoï et de la Comédie Française. La saison a commencé en Octobre, j'ai déjà vu Tristan et Isolde pour l'opéra, Roméo et Juliette pour le théâtre, et l'Âge d'Or pour la danse. Et demain je vais écouter Don Giovanni :) 
Les places coûtent cher (24€ pour la danse, 34€ je crois pour l'opéra) mais voilà le bon plan : si vous avez un abonnement carte Pass, c'est compris dedans.
Vous pouvez en savoir plus sur http://www.pathelive.com/ et commander les places sur http://www.cinemasgaumontpathe.com/ ; il faut savoir que mieux vaut réserver bien en avance, les projections se faisant dans des petites salles vite complètes.


Nothing new in my life, except the fact I started to search again for a job. I just wanted to write about an amazing initiative : opera, ballet and theatre at the cinema. In France, it's in Gaumont theaters but there are projections worldwide. During the winter season they show captations of the Metropolitan Opera, of the Bolshoi and the Comédie Française (I think this one is France-specific). The season started this October, so far I've seen Tristan and Isolde for the opera, Romeo and Juliette for the theater and the Golden Age for ballet. And tomorrow I'm going to see Don Giovanni :)
Tickets are expensive, but over here if you have a cinema pass card they are included, so it may be worthwhile to check with your local theater. Company name of the events is Pathé Live, but I can't link because the site is regionalised. One thing that is important to know is that it's better buying tickets early, as they are quickly sold out.


Cela me fait du bien, car cela me fait sortir, autrement je ne sors que pour les cours de chant et les rendez-vous psy. Mais même si j'ai envie d'y aller, je sais que demain ce sera la torture et l'angoisse pour me décider à y aller. Après, j'en serai heureuse, mais avant...brrrr....


It's good for me because it makes me go out of the house, otherwise I only go out for my singing classes and my appointments with the psych. But even if I want to go, I know that tomorrow it will be torture and anxiety in order to decide to actually go. After the fact I know I will be happy to have gone, but before...brrrr...

Big Crocheted Sweater of Doom - le Pull en Crochet de la Mort qui Tue

Inspiré de ce Deviantart.

Inspired by this Deviantart.

J'ai rêvé de ce pull depuis 2014...mais je ne le voyais pas comme ça; j'ai commencé au tricot puis envoyé tout valser pour recommencer au crochet. Mais là...subit manque de mojo; je me suis forcée à y travailler un minimum de 15 minutes par jour. J'y ai passé des mois. J'ai un genre de pensée magique : si je fais 15 minutes de crochet ou tricot par jour, je suis protégée pour le lendemain. Ce qui fait que je me force, même quand ça me rend malheureuse. 

Mais voilà, il est terminé. Je le recommencerai au tricot quand mon mojo sera revenu. Mais là j'ai deux projets qui me titillent : un pull inspiré de celui de Ginny dans Harry Potter and the Cursed Child, ou un pull inspiré de la robe de Julia Palombe chez Ardisson samedi dernier.

I have been dreaming of this sweater since 2014...but I didn't imagine it like that; I started with knitting but I frogged it all and restarted with crochet. But then I suffered a lack of mojo; I forced myself to work on it at least 15 minutes a day. It lasted for months. I have this kind of magical thinking : if I crochet or knit for 15 minutes, I'm protected during the next day. So I force myself, even when it makes me profundly unhappy.

But here it is, all finished. I'll do it again with knitting when my mojo comes back. But for now I have two titillating projects : a sweater that's inspired by the one worn by Ginny in Harry Potter and the Cursed Child, and another that's inspired by a dress I saw on tv last saturday.

End of an era - La fin d'une ère

Depuis Avril 2015 je travaillais à l'ESAT. Mais progressivement je suis devenue suicidaire. Je fantasmais sur les différentes façons de m'occire ou de me faire du mal. J'ai dû être arrêtée à partir de Novembre 2015 parce que ça devenait trop lourd; ces dernières semaines, ça avait empiré, je faisais carrément des provisions de médocs pour tous les prendre à mon retour; cette fois-ci, j'aurais sauté le pas. Je me suis fait peur et ai décidé d'arrêter; la lettre de démission est partie ce matin; j'ai à la fois un poids en moins sur la conscience et des angoisses pour l'avenir; idéalement, j'aimerais reprendre des études, d'abord en Allemand au CNED, puis en master de traduction spécialisée, où je pourrais faire valoir ma licence de chimie et mon DEUG de bio. Mais si je me plante?

Pour arranger les choses, mon psy est parti en retraite; il va peut-être reprendre un cabinet privé et j'espère qu'il va le faire car mon nouveau psy au CMP est bof bof : deux questions, renouvellement de l'ordonnance, au revoir, à dans deux mois.


Since April of 2015 I was working in a facility for people with mental health disabilities; but I progressively got more and more suicidal. I fantasized on different ways of killing or harming myself. I had to go on sick leave since November of 2015 because the weight of it all was too heavy; during the last weeks, it got worse, I was stashing medication to take it all if I ever had to come back; this time, it was sure I would have taken the plunge. It made me very affraid, so with the rest of sanity I had I decided to resign; resignation letter got in the post this morning. It's both a weight I am relieved of and more anxiety about my future; ideally, I will start to brush up my German by correspondance then attempt to get into a technical translation master, as my chemistry and biology background would be an asset. But what if if I fuck up?

TO complicate things, my psych has retired. He might open a private practice and I surely hope he does. My new psych at the mental health dispensary is very so-so : two questions, renewal of my prescription, wham bam thank you madam, see you in two months.

Emerging - J'émerge

J'ai eu un sale mois de mai. LA seule chose qui me tenait parfois c'était le crochet. On ne parle pas assez des bienfaits du crochet. Kathryn Vercillo en a fait son fer de lance. allez voir son blog s'il vous plaît. Il y a juste un problème de traduction automatique fantaisiste.

May was bad. THE only thing that made it tolerable was crochet. Crochet benefits on mental health are not enough known. It's Kathryn Vercillo's main focus.  Please go read her blog.
 
D'abord le cardi inspiré par Luna Lovegood. Trop Grand. Bleh. Mais je n'ai pas le courage de refaire. Je le déferai peut-être plus tard.

First, the cardi inspired by Luna Lovegood. Too large, bleh, but I don't have the courage to redo it. May have the fortitude to frog it later, though.

Et puis un top inspiré au départ par la balade Where the wild roses grow de Nick Cave. Il devait y avoir des roses partout sur les manches mais je n'en ai finalement gardé qu'une, assortie de trois feuilles pendantes. Le top rend mieux porté qu'à plat, j'essaierai de faire une photo porté.

And then a top that's inspired by Nick Cave's ballad Where the wild roses grow. I wanted roses everywhere but finally there is just one on the sleeve, with three pendant leaves. The top looks better when worn than laying flat; I will try to take pics on sunday.

Stuff I'm not happy to experience again - Je m'en serais bien passée

Au cours de mon arrêt, je suis passée à un total de 150 gouttes d'Haldol et de une barrette de Lexomil tous les jours. J'ai droit à une autre demi-barrette en cas de grosse angoisse. Je vais mieux mais je n'arrive pas à rester éveillée longtemps. En plus, j'ai vu d'anciens symptômes réapparaître, comme les jambes sans repos et la difficulté à rester assise sans bouger mes membres. Aussi, plusieurs fois mes membres sont devenus faibles et j'ai parfois des tremblements aux mains et des périodes ou je vois flou. Tout ceci n'est pas en continu, heureusement, sinon je deviendrais folle...Je me demande ce que ça va donner une fois de nouveau à l'ESAT.


During my sick leave, I have been upped to a total of 150 drops of Haldol a day, plus one entire bar of Bromazepam, plus 2 quarts of a bar if I expérience distress? I'm better but I can't stay awake most of the day. And I've experienced the resurgence of old symptoms, like restless legs, the inability to sit still without moving continuously my legs. Sometimes my limbs become weak and my hands shake. I've got phases where my eyes can't focus, too. All of this is not continuous, thank Bob, or I'd get mad. I wonder how I will manage at the ESAT.

J'ai aussi des obsessions nouvelles : je dois faire au moins un quart d'heure de crochet ou tricot pour que ça me porte chance et me protège le lendemain; ce qui transforme un hobby qui était un plaisir en corvée. J'ai toute une comptabilité sur mon téléphone des jours où je suis déjà protégée par des quarts d'heures fait à l'avance. J'ai commencé un C/KAL sur Harry Potter et je fais un gilet inspiré par celui de Luna Lovegood :

I've got a new obsession too (I had it before, but not that strong) : I must crochet or knit for at least 15 minutes in order to have a peaceful, lucky following day. I've got a whole schedule on my phone with all the 15 minutes I did before, and the days where I am already protected. But it has morphed something I loved to do into a chore. I started a C/KAL on Harry Potter where I'm crocheting a cardi that's inspired by Luna Lovegood :

(The front. Le devant)

 (The back, upside down, where I decide to add a diamond - Le derrière, avec son losange que j'ai rajouté)

Comme vous pouvez le voir, il y a beaucoup de différences, mais c'est volontaire, je ne voulais pas faire une réplique exacte. Les manches sont donc plus courtes (mais je peux les rallonger) et avec un seul triangle fait en arceaux. Il y aurait dû y avoir un triangle de chaque côté de la taille, aussi, mais j'ai remplacé par un losange dans le dos. Il n'y aura qu'un seul bouton, au cou. Je ne l'ai pas fini que je le trouve déjà hideux, aussi il fait déjà partie de mon tag "laid le bidet".

As you can see, there is a lot of divergence from the original cardi. It's in purpose, I didn't want to reach cosplay-like exactitude. Sleeves are shorter, but I can add length if needed. They also have just one triangle instead of two. And I changed the two triangles at the side of the waist into my diamond on the back.There will be only one button, at the neckline. It's not even finished but I already find it hideous, so it's tagged "ugly as hell"

What a loss - Quelle perte

Une grosse perte, mais positive. Il y a six ans, j'ai pris 40kg en sortant d'une hospitalisation; j'ai essayé de les perdre pendant deux ans, régime plus piscine dans une clinique spécialisée dans l'obésité, sans aucun résultat. Je pense que c'est dû aux médicaments. J'ai donc abandonné, mon objectif étant devenu me stabiliser au lieu de perdre. 
Avance rapide jusqu'à maintenant; Je savais que j'avais minci, tout le monde me le disait, et je savais par mon dernier pull tricoté main que j'avais perdu 7 cm de tour de taille et 10 de tour de hanches. Mercredi, mon psy s'y est mis aussi. Alors jeudi j'ai fait une chose que je ne faisais plus parce que ça me déclenchait des compulsions alimentaires : je me suis pesée. Je pensais être 6 ou 7 kg plus légère. En fait, j'en ai perdu 28...je suis passée en dessous du seuil psychologique des trois chiffres.


This is a big big loss, but a positive one. Six years ago, I gained 40kg after an hospitalisation; I tried to lose them for two years, with a diet and aquagym in a clinic that's specialised in obesity problems. No result whatsoever; I think my medication was the culprit. So I gave up, with this new goal of simply not gaining instead of losing weight.
Fast forward to now. I knew I had lost some weight, everybody told me, and I knew, due to my last sweater knitting, that I had lost 7cm at the waist and 10cm at the hips. On wednesday, even my psych told me I lost weight. So on thursday I did a thing I never did, because it used to trigger food compulsions in me : I weighed myself. I thought I had lost maybe 6 or 7 kg. I actually shed 28kg and am now under the red line of three digit weights.


Je suis contente, mais je vais devoir refaire ma garde robe; j'ai aussi peur de mettre le doigt dans l'engrenage; je me suis surprise à regarder des memes thinspo et à réduire mes portions, voir à sauter plusieurs repas et boire beaucoup pour combler le vide. J'ai peur de tomber dans l'excès inverse, d'autant plus que les désordres alimentaires sont rarement pris au sérieux par le corps médical, car pour la majorité d'entre eux ce qui fait perdre du poids à un obèse est positif, même si c'est un trouble du comportement alimentaire. J'en suis consciente, de ce risque, c'est ma chance, mais lutter contre des compulsions est très dur. J'espère donc que c'est passager.


I am happy but I'll have to redo my wardrobe. I also have this diffuse fear of having caught my finger in a big machinery. I surprised myself by watching thinspo memes, reducing my portions, even skipping meals and drinking a lot to fill me up. I'm affraid I might start the reverse excess behaviour. I'm all the more affraid that EDNOS in fatties is rarely thought as problematic by most doctors. For most of them, if it gets an obese person to lose weight, it's OK, even if it's due to disordered earting. I am lucky that I'm aware of the risk, but it's hard, going against compulsions. I hope I will get over it quickly.

Up and down - ça va ça vient

Il y a des moments où ça va, et heureusement de plus en plus, mais j'ai mes moments noirs, comme celui du dernier billet. En particulier je vis la nuit car le jour m'angoisse. J'ai toujours le crochet pour m'aider à moins penser, cependant; voilà un choker en soie que je destine à ma prof de chant.

There are moments where I'm OK, and luckily they are more and more present, but I have my dark moments too, as last note can attest. In particular, I live at night because the days are making me anxious. I still have crochet to fill up my mind, though. So here is a little silk choker for my singing teacher.

English only

English only, as I don't want my parents to worry. I just googled "Haldol lethal dose" and was directed to a site that is all about suicide. That's when I realised I don't want to die, I just want to make a call for help if I'm made to go back to the ESAT on thursday. I know I'm extremely lucky that such facilities exist, and not far from my home, but I can't stand the permanent anxiety. I have been living at night during my whole month of sick leave, as if I was awake during the day I was obsessing about what I'd be doing if I were at the ESAT, then obsessing about my stash of medication or the kitchen knives. Up till now, the fact that what I want is serious help, not death, contained me. But still, I bookmarked that site. What prevents me from acting on my fantasies more than anything else is the fact that I don't want to go to the hospital.

Sick again - Pas très bien, encore

Les hallucinations sont revenues. La plus notable était hier quand je repassais des serviettes, je me suis mise à sentir mes bras devenir immensément longs, j'avais du mal à repasser (pourtant le truc le plus facile, les serviettes) et à contrôler mes membres parce que je les sentais et voyais si longs. C'était angoissant, je dois dire, même si je savais que c'était ma tête qui me jouait des tours. Je suis donc encore en arrêt. 
Un problème différent de l'anxiété pendant ma journée de travail est mon angoisse lors du trajet aller. J'ai de très fortes obsessions de me coller sous une voiture en attendant le bus, ou d'avaler tout mon stock de médicaments avant de partir. J'ai donc décidé de voir si je pouvais marcher (c'est une marche de 40 minutes, ça me ferait faire du sport en plus) mais il y a le pont du chemin de fer. Côté trottoir, c'est bien protégé mais du côté où il n'y a pas de trottoir, je suis persuadée que si quelqu'un était assez déterminé...De plus, c'est une ZAC avec seulement des entrepôts et des compagnies de logistique, le tout séparé par des tonnes de buttes recouvertes de gazon, il y a donc des tonnes de lapins tués par les camions, et ça rend mes obsessions encore plus pressantes.

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Petit edit de 20 minutes après : je me suis dit que je peux parler de mes lectures. Je viens de finir Re-vive l'Empereur, de Romain Puértolas, l'auteur de l'extraordinaire voyage du fakir qui était resté coincé dans une armoire Ikéa et c'est toujours aussi barré. Un bateau de pêche Findus repêche deux caisses en Norvège. Elles contiennent Napoléon et son cheval, le Vizir, congelés. Ramené à la vie par décongélation, Napoléon fait avorter le projet de retraite paisible en Corse fomenté par la CGT (soit la Confédération des Grognards Tristes, pas l'autre CGT) pour venir au secours de la France lorsqu'il apprend l'existence des djihadistes. A ses côtés, la nouvelle petite grande armée : un contorsionniste, cinq danseuses de french cancan, deux de ses descendants directs et un balayeur municipal...J'avoue, au début, j'ai beaucoup ri. Mais le rire s'est transformé quand j'ai continué à le lire après les attentats du vendredi 13; pourtant ce devrait être une chose saine de ridiculiser les djihadistes, ne serait-ce que pour décourager les candidats. N'empêche, j'ai ri, mais avec un goût amer dans la bouche.



Hallucinations are back. Most horrid was yesterday, I was ironing napkins, when I felt my arms getting hugely long, I had a hard time ironing these napkins, even if it's the easiest thing to iron, and controlling my limbs because I felt and saw them so long. It made me very anxious, I must confess, even if I knew it was my mind playing tricks on me. So I'm on sick leave again. Other than the anxiety during the working day, one big thing is anxiety during my commute. I have very strong obsessions about jumping under a car when I wait for the bus, or swallowing all my stash of meds before leaving home. So I decided to see if I could walk (it's about a 40 min walk, and it would be added exercize) but there is the bridge over the railways, one side is solidly protected because there is the pavement but the side without pavement isn't that protected, if someone is determined enough... Plus, this is a place where there are only warehouses and shipping companies and lots of little grassy hills between, so there is a ton of rabbits and roadkill because of the trucks, and it makes my obsessions worse.

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Small edit 20 minutes later : I think I could write about my reading material. I've just finished Re-vive l'empereur by Romain Puértolas, who also penned the extraordinary journey of a fakir who got trapped in an Ikea wardrobe. All I can say is, his last book is as crazy as his début novel. Fishers in Norway discover two enormous boxes. Inside : Napoléon Bonaparte, and his horse, the Vizir. Back to life after a little thawing, Napoléon rejects the project the CGT (Confederation of Sad Grognards, and not the CGT union that's big in France) had for him, which was a long and peaceful retirement back in his native Corsica. As he has learnt about the djihad, he now wants to save France from the extremists. To help himself, he gathers his new little big army : a contorsionist, five french cancan dancers, two of his descendants, and a man who sweeps the city's pavements. I must say that first I laughed a lot. And then, it was the 13th of November and laughing about djihadists wasn't so funny anymore. And yet, ridicule could be a way to fight them, I think, if only to discourage candidates. Nevertheless, I laughed, but with a bitter taste in my mouth.

Sounds good - Prometteur

Pas d'atelier d'écriture cette semaine. A la place, on a écouté les six premiers chapitres d'un conte philosophique, l'Âme du Monde de Frédéric Lenoir; ça paraît prometteur. Sept sages, de religion (ou absence de religion) différentes, ne se connaissant pas, sont simultanément appelés à se rendre au monastère tibétain de Toulanka. La suite au prochain chapitre, puisque comme je suis trop impatiente  pour attendre vendredi prochain, j'ai acheté la version Kindle. J'ai aussi pris Petit Traité de Vie Intérieure qui m'a l'air bien prometteur lui aussi. Et Du Bonheur : un Voyage Philosophique.

No writing workshop this week. Instead, we listened to the six first chapters of  a philosophical tale, The Soul of the World by Frédéric Lenoir. And it sounds so promising. Seven wise people, from different religions (or lack of religion, for that matter) are simultaneously called to the tibetan monastory of Toulanka. To be continued... As a matter of fact, I'm so impatient to know what follows that  I bought the Kindle version. I also bought Happiness : a Philosopher's Guide because that one sounds that good. And Petit Traité de Vie Intérieure, which doesn't seem to have been translated in English.


Sur un autre sujet, je viens de me rendre compte que j'ai fait l'expérience d'un changement d'hallucinations depuis que je suis à l'ESAT : avant c'était surtout des voix, souvent agressives ou malpolies, des messages de téléphone fantômes,  avec l'éventuelle hallu visuelle, voire sensorielle (la pire de toutes : imaginez sentir des insectes vous grouiller sur les membres sans pouvoir les voir; je ne souhaite ça à personne) ou les encore plus terrifiantes voix bienveillantes, qui m'ont toujours fait penser aux sirènes attirant les marins vers leur mort, et moi vers plus de folie; mais depuis six mois j'ai beaucoup plus de visions. Je me demande si c'est la manière de mon subconscient d'appréhender un gros changement?

On another, totally unrelated subject, it just occured to me my hallucinations changed since I have  started working at the ESAT : B.E. (before ESAT) I had mostly intruding and rude voices, or fantom phone calls, with the occasional visual or touch hallucination  (imagine hundreds of insects running on your limbs, and you can't see them; I wouldn't wish this upon my worst enemy) or the even more frightening wellcoming voice, which always made me think of a mermaid trying to entice a sailor to his death, and by association, to entice me to more insanity; but for six months I have mostly seen things. I wonder if it's the way my subconscient chose to register a big change?

News - Des nouvelles

Récemment, j'ai eu beaucoup de mal. Le matin en attendant le bus, j'ai des idées de passer sous les voitures, et j'ai du mal, arrivée à la gare routière, de ne pas reprendre le bus pour rentrer à la maison. J'ai souvent l'impression que la réalité m'échappe, comme si j'allais tomber dans les pommes. Et lundi dernier je n'ai pas su gérer une hallu. Il pleuvait et je voyais la pluie se transformer en énormes fourmis qui grouillaient par terre. J'ai paniqué, alors que d'habitude je gère très bien mes hallus. L'interne m'a donné le choix : hospitalisation ou nouveau médicament en plus. J'ai choisi le nouveau médicament (ma mère ne supporterait pas une hospitalisation de plus) en pensant que c'est un anxiolytique. Et non, c'est encore un antipsychotique. J'aurais aimé qu'on me prévienne. C'était mercredi et ça va un peu mieux aujourd'hui dimanche, je vais peut-être même crocheter, mais j'ai toujours sommeil, j'ai encore plus de mal à me lever le matin et j'ai toujours faim. Ce soir, on va voir au cinéma la captation de Giselle dansée par le Bolchoï, je ne sais pas si j'ai le courage.

Currently, I'm having trouble with everyday life and work. Waiting for the bus in the morning, I have fantasies or being ran over by a car and, once I'm at the bus station to take my second bus, I have a hard time taking the proper bus. I want to take the bus back home instead. I often feel as if reality is slipping away, just as if I was going to faint. And last monday I panicked because of an hallucination. It was raining and the rain drops were transforming into giant ants when they were touching ground. I generally rationalize quickly my hallucinations, but this time I panicked. The intern gave me the choice between hospitalisation and new medication. I chose the medication, as I know my mother wouldn't like another hospital stay. I thought it was an anti-anxiety drug. No, it's another antipsychotic. I would have liked to know beforehand. It was on wednesday. Today (sunday) I feel a bit better, I might even crochet a little, but I'm always sleepy and hungry. Tonight we're going at the Gaumont cinema theater to see the captation of Giselle, performed by the Bolchoï, but I don't know if I will have the willpower to go.

Mais des nouvelles plus réjouissantes : j'ai toujours mon heure d'écriture par semaine à l'ESAT et apparemment j'écris bien; ça me fait bizarre, parce que quand je relis ce que j'écris j'ai l'impression que mes textes sont morts, je ne sais pas exprimer une émotion un peu joyeuse.

 Some better news : I still have an hour of creative writing per week at the ESAT, and apparently, I'm writing well; it feels strange to me, because when I reread what I wrote, I think most of my texts are lifeless, I don't know how to express joy or other positive feelings.

News from the front - des nouvelles du front

Toujours du mal à l'ESAT. Nausées et vomissements le matin, quatre xanax quotidiens pour tenir, avec l'angoisse constante de risquer de vomir et de perdre les deux du matin. J'en suis à avoir des fantasmes de prendre tout mon risperdal et mon xanax le matin pour m'endormir dans le bus, ou de me brûler volontairement la main avec le fer pour me mettre hors-jeu un petit moment, même si je sais que ça ne servirait à rien. Et puis je repense à l'hospitalisation, je me dis qu'il faudrait que je me fasse un petit sac à bandoulière pour mettre mon téléphone et le transporter partout sans risque de vol, et encore un châle pour me servir de doudou, même si je viens d'en finir un. Je ne suis pas suicidaire, ce sont des obsessions que j'ai, mais elles sont intenses.

 It's still complicated at the ESAT. I feel nauseous every morning and vomit, and take four xanaxes a day to cope with anxiety, with the added anxiety that I might vomit after having taken my two xanaxes of the morning and lose their effect. I have fantasies of taking all my risperdal and all my xanax one morning and quietly go to sleep in the bus, or of voluntarily burning myself with the iron, just to have a little timeout, even if I know it would be useless and I'd be at the same point in the end. And I have this obsession with hospital again, I obsess about making a little bag with a shoulder strap so that I could take my phone everwhere with me and keep it safe from thieves, and a shawl to act as a blankie, even if I just finished a shawl some weeks ago. I'm not suicidal, these are just obsessions, but they are vivid.

Il y a deux semaines, j'ai travaillé une semaine à l'atelier industrie et je me suis trouvée beaucoup plus sereine. Pas de machines à maîtriser et de précautions à prendre pour ne pas les endommager, pas de possibilités d'avoir à faire de multiples tâches en même temps, pas besoin d'être autonome et de faire preuve d'initiative, pas de clients externes venant à tout moment. Tu as une tâche pour ta journée et tu la fais, point final. C'est répétitif, ça me faisait peur au début parce que je me disais que ça allait faire comme quand j'étais seule à la boutique, que mon esprit aller partir à cent à l'heure, mais en fait c'est presque zen ces tâches répétitives, presque comme les mailles à la suite les unes des autres quand je crochète. Alors bon, j'ai demandé si c'était possible qu'on me change d'atelier, ce qui va se révéler difficile car il est surchargé. Ils m'ont quand même laissée finir ma semaine là vendredi parce que j'étais trop mal.
Alors voilà, je ne sais pas où je vais atterrir.

Two weeks ago, I worked for one week in the "packaging" department and I felt a lot more serene than in the laundry. No machine you have to master and be careful not to wreck, no possibilities of having to manage several tasks simultaneously, no need to be autonomous and show initiative, no more customers from the outside showing up at the door. You've got a task for the day and you do it all day long, period. It's really repetitive, which I feared at first because I thought I would react the same as when I was all alone in the shop I used to work at and that my mind would start to race. But in fact, it's almost zen, and very similar to the repetitiveness of doing one stitch after the other with my crochet hook. So I asked to be transfered to this department. I don't know if it will be possible because it's overcrowded. But they let me work there again on friday afternoon, because I was feeling very low.
So I don't know where I will end up.

En plus mon psy est arrêté pour deux mois, je vois une interne à la place. Je ne sais pas si c'est un arrêt de travail ou pour préparer un congrès, comme il m'a dit au téléphone. L'interne m'a dit"en arrêt", j'espère que ce n'est pas ça; ça va paraître terriblement égoïste mais il me manque, même si effectivement il a besoin de récupérer, pour l'instant je ne sais que faire de ce que me dit l'interne, elle est plus bavarde que le psychiatre qui est surtout dans l'écoute.

And my psychiatrist is on leave for two months. I don't know if it's medical leave or not, I hope not, on the phone he told me about a congress he had to prepare, but the intern I'm now seing said he was "arrêté", which suggests an "arrêt de travail", i.e. a sick leave. It's very selfish of me if he really needs to rest but I miss him, I don't know what to do with the intern, she's far more talkative than my psychiatrist, who is more into listening.

Edité pour ajouter que ce matin la psy est venue me chercher dans l'atelier repasserie pour me faire passer une semaine en atelier industrie. Je suis crevée, le rythme a été soutenu, mais pas d'angoissses ni d'obsessions. Je gagne donc une semaine de répit. Et ce matin on a vu une personne venir à l'ESAT qui pourrait être la nouvelle monitrice de l'atenier repasserie.

Edited to add that this morning the psychologist of the ESAT came into the laundry to make me go to th packaging department instead. I will stay there during all week. I'm very tired, it was intense, but no overwhelming anxiety, just my usual high anxiety, and no obsession. So it looks like I have a week of rest before the unknown. And we have seen a woman come to the ESAT, we're thinking she may be the new laundry educator.

A real swiss army knife of a post - un vrai billet-couteau suisse

Si les pensées qui m'ont traversé l'esprit lors de ma douche du soir sont une indication, il faudrait créer le Coq-A-l'Ane Award pour y nommer ce billet.
Je suis en vacances, je m'occupe en crochetant et en lisant. Le truc drôle (oui, bon drôle-bizarre,  pas drôle-marrant) c'est que j'avais toutes les peines du monde à m'habituer au travail à l'ESAT. Eh bien, j'ai autant de mal à me réhabituer à l'inactivité. Ce qui ne veut pas dire que je ne compte pas les jours en me lamentant sur le nombre de jours de vacances restant qui s'amenuise.

If the thoughts that went through my mind during my evening shower are any indication, there should be a Non Sequitur Award just for this post.
I'm on vacation, I spend time crocheting and reading. The funny thing (funny as in strange, not as in ah-ah) is, when I had a really hard time geting used of the ESAT and working again, I now have the same difficulties adapting to being inactive again. But I still count the days of vacation, dreading the day I have to come back.

 Donc je crochète. Et ce soir une fulgurance m'est venue : si je préfère le crochet à la couture ou même au tricot, c'est à cause de cet adage : mesurer deux fois avant de couper. LE principe inabrogeable de la couture. En couture il faut tout penser avant de couper une fois pour toutes, autant dire graver dans le marbre ses intentions et s'y tenir. Au tricot, on peut commencer et faire évoluer petit à petit son ouvrage au gré de ses envies. Et même défaire si on n'est pas satisfait (sauf en cas de steeks, mais bon...cas particulier). Rien d'inexorable une fois qu'on a commencé. C'est encore plus vrai au crochet qui a l'avantage sur le tricot d'être non-linéaire et donc de permettre d'improviser encore plus. Or je suis terriblement inconstante; je commence un ouvrage et je le modifie dix fois en cours de route, ce qui fait que quand je commence je ne peux pas prévoir le résultat.

So, I'm crocheting. And today this idea came to me : if I prefer crochet to sewing or even knitting, it's because of the saying : measure twice, cut once. THE unavoidable principle of sewing. When sewing, you have to prepare everything and think about everything before cutting just once for all, which is akin to set things in stone and mandatorily keep going with your first intentions. With knitting, one can begin and make the project evolve step by step, at one's will. One can even undo what's been done (with this exception : steeks). Nothing inexorable once you've started. And it's even truer with crochet as it is, unlike knitting, non linear and allows for more experimentation and improvisation. And I'm terribly fickle, I start a project and I change it ten times along the road, with the consequence that I know what I'm starting with, not what I'll end up with.

Si je devais coudre, de toutes façons, ce serait à la Natalie Chanin. A la main, des formes simples, féminines et amples, pas forcément décorées, par contre, à part un ou deux appliqués inverses. Mais à la main. J'ai toujours eu une peur irrationnelle de me coller une aiguille de machine à coudre dans le doigt...enfin, irrationnelle jusqu'à ce que je vois une photo sur Ravelry où c'était réellement arrivé; le doigt était traversé de part en part, au niveau de l'ongle, en plus. Et puis ça doit conserver le côté méditatif du crochet/tricot; un peu de lenteur ça fait du bien.

If I ever sew, it will be the Natalie Chanin's way.  By hand, simple, ample but feminine shapes, maybe not with as much ornementation; maybe just one or two reverse appliqués. But absolutely, mandatorily by hand. I've always had this irrational fear of getting a sewing machine needle through my finger...well, it was irrational until I saw this pic on Ravelry...shudder...the needle went totally through the finger, and it was right in the middle of the nail. Furthermore, I think sewing by hand would retain crochet or knitting's meditative aspect. A little slowness is good. And I'm a coward.

Donc j'ai commencé un ouvrage au crochet, en lin Kalinka couleur Cyan. J'espère avoir assez pour me faire un top mulet (tiens, les anglophones ont un terme plus heureux pour ça au lieu de mulet : high-low ou hi-lo, c'est simple et concis, bien descriptif) mais j'ai des doutes. Et puis, bien sûr, allez savoir comment l'ouvrage finira. Pour l'instant j'ai fait tout le haut du top jusqu'aux aisselles et aux décolleté (ce qui veut dire que j'en suis au début, travaillant en topdown).

So, I started a crochet project, in Kalinka linen in the Cyan shade. I hope I have enough in my stash for a high-low top, but I doubt that.(Thinking of this, in french hi-lo dresses are called robes mulet, as in, referencing the quintessential haircut of the eighties; funny, isn't it?) And of course, no way to tell what I'll really end up with. So far I did the top from the neckline to under the armpits. So I'm just starting.

Et sinon, je lis aussi. The Queen and I de Sue Townsend (en français : la Reine et Moi) : 1992, Royaume Uni, les élections. Les Républicains gagnent. Premier acte du Premier Ministre : faire abdiquer la reine et relocaliser la famille royale dans les logements sociaux de banlieue les plus mités. Les voilà tous obligés de vivre sans employés, avec les  minimas sociaux, avec plus ou moins de réussite suivant les capacités d'adaptation. J'en suis à un peu plus de la moitié et c'est réjouissant. Je sais que pas mal de gens ont trouvé la fin bâclée, alors je me suis renseignée, et ça fini comme je l'imaginais; c'est la voie facile, en effet, mais je vois mal comment l'auteure aurait pu faire différemment. Le livre a été écrit à une époque où non seulement Diana et la reine-mère était vivantes, mais où il n'était pas encore question de divorce avec Charles. On voit donc Di agir et être jalouse de son mari, ce qui renforce l'impression de réalité alternative. Le livre a beaucoup vieilli, mais reste parfaitement amusant.

And otherwise, I'm reading the Queen and I by Sue Townsend. 1992, the UK, elections time. The republicans  win. First decision of the Prime Minister : make the Queen abdicate and relocate the whole royal family in the most miserable suburban social housings. So they are now expected to live without servants, with only benefits. Some thrive more than the others, depending on their adaptability. I read about a little more than the half of the novel and it's really entertaining. I know a lot of people were disappointed by the ending, so I searched a little bit, and it ends like I imagined it would. The author went the easy way, indeed, but it would have been really hard to find another more convincing ending. The book was written when Diana and Queen Mum were alive, and before the divorce. So one can read about how Diana is reacting and is jealous of her husband's interest for a neighbour, which gives the novel an alternative reality aura. I suppose it aged a lot, but it's still entertaining.

Voilà pour aujourd'hui :)

That's all for today :)

feeling down - désabusée

J'en arrive à questionner mes raisons d'avoir voulu travailler en ESAT, mis à part la paie. Je commence à me demander si je veux vraiment y aller ou si je me persuade d'y aller parce que c'est ce que la société veut de moi, être le bon petit soldat qui a la possibilité de travailler et d'être productif et donc y va? Tous les jours je part le ventre vide parce qu'avec l'anxiété j'ai des nausées et j'ai peur de vomir mon Risperdal et surtout mon Xanax qui me permet de tenir, surtout le matin. Je marche à quatre xanax au moins par jour, un au lever pour pouvoir prendre le bus, un à la pause de 10h, parce que c'est le matin que l'angoisse est la plus forte, un à midi qui est heureusement généralement suffisant pour passer l'après-midi et un à 18h00 pour supporter l'idée du lendemain. J'ai constamment peur de mal faire les choses, oublier  de repérer un stylo dans une poche ou des boutons sur une housse de couette, ce qui bousillerait les machines, même mettre une housse sur une chemise repassée et froisser par maladresse les manches, tout m'est prétexte à angoisse. Intellectuellement, je sais que c'est ridicule et pas la fin du monde, mais mes sentiments viscéraux me disent le contraire; et ça me torture encore plus d'avoir conscience d'avoir si peur pour quelque chose de somme toute futile. Dès qu'une des machines fait un bruit suspect j'ai le coeur qui saute. J'ai eu des hallus où je voyais les machines pleurer, je pensais d'abord que c'était lié au suicide d'un ami facebook mais ça devient récurrent et je ne sais plus quoi en penser. Les psys de l'ESAT me disent que même si c'est dur, je travaille quand même et que c'est positif, mais je me demande si je vais tenir longtemps. L'autre jour ma mère regardait un film sur la seconde guerre de Schleswig et j'ai réalisé en en attrapant quelques extraits au vol que je me sentais comme un soldat qui part à la guerre quand je prend mon bus le matin; c'est ridicule, ça ne devrait pas être ainsi, mais ça l'est. Ah, et aussi j'ai cette superstition qui me suit depuis quinze ans au moins : si je vois une pie au cours de ma journée, je suis protégée; ça peut paraître bénin et même bénéfique mais le terrible corollaire c'est que si je n'en vois pas durant mon temps de transports, je suis sûre que ma journée sera désastreuse, et du coup je suis impuissante à faire face. Un autre moment où intellect et sentiments viscéraux sont en désaccord. Il n'y a que quand je crochète ou tricote que je me sens sûre de moi.

I'm at the point where I'm questioning my motivations for working at the mental health facility, apart from the money. I'm questioning whether I'm really willing to go there on my own terms or if I'm persuading myself because society says that, if I have the tinyest possibility of working, I should. Being a productive member of society, and all that jazz... Every day I go there without any food in my stomach because anxiety gives me nausea and I don't want to lose my risperdal and, above all, my xanax. If I can stay, it's all thanks to the xanax, in particular during the morning. I eat it like candy, at least four a day, one first thing in the morning to be able to take the bus. one at the ten am break because anxiety is at its highest during the morning, one at lunch, which thankfully generally lasts all afternoon, and one at 6pm in order to stand the idea I must redo it all over the following day. I'm constantly affraid to do something badly, like forgetting a pen in a pocket or buttons on a duvet cover, which would ruin the machines. Even putting an ironed shirt under plastic is a problem because I'm affraid I will ruin the ironing doing so. I know intellectually this isn't the end of the world; but my gut feeling tells the exact contrary; and it tortures me even more when I know I can't help being anxious because of something that futile. Anytime a machine has a burp, my heart breaks. I have got halucinations where I saw the machines crying and I first supposed it was in relation to the suicide of a facebook friend, but this halucination gets recurrent so I'm not sure anymore. Psychologists at the ESAT tell me that even if it's hard, I manage to work and that's positive but I'm not that sure anymore and I don't know if I will be able to hold this job any longer. The other day my mother was watching a movie on the second Schleswig war and I caught a glimpse and realised I almost felt like the soldiers before the battle when I take the bus. It ridiculous, it shouldn't be, but there I am. And there is this superstition I have been having for 15 years at least : if I see a magpie during the day, I am protected. It could seem harmless but the terrible corollary is that if I don't see a magpie during my commute, I'm convinced my day will be disastrous, and then I am powerless at facing the day's difficulties. Another way where intellect and gut feeling contradict themselves. I only feel safe when I'm crocheting or knitting.