End of an era - La fin d'une ère

Depuis Avril 2015 je travaillais à l'ESAT. Mais progressivement je suis devenue suicidaire. Je fantasmais sur les différentes façons de m'occire ou de me faire du mal. J'ai dû être arrêtée à partir de Novembre 2015 parce que ça devenait trop lourd; ces dernières semaines, ça avait empiré, je faisais carrément des provisions de médocs pour tous les prendre à mon retour; cette fois-ci, j'aurais sauté le pas. Je me suis fait peur et ai décidé d'arrêter; la lettre de démission est partie ce matin; j'ai à la fois un poids en moins sur la conscience et des angoisses pour l'avenir; idéalement, j'aimerais reprendre des études, d'abord en Allemand au CNED, puis en master de traduction spécialisée, où je pourrais faire valoir ma licence de chimie et mon DEUG de bio. Mais si je me plante?

Pour arranger les choses, mon psy est parti en retraite; il va peut-être reprendre un cabinet privé et j'espère qu'il va le faire car mon nouveau psy au CMP est bof bof : deux questions, renouvellement de l'ordonnance, au revoir, à dans deux mois.


Since April of 2015 I was working in a facility for people with mental health disabilities; but I progressively got more and more suicidal. I fantasized on different ways of killing or harming myself. I had to go on sick leave since November of 2015 because the weight of it all was too heavy; during the last weeks, it got worse, I was stashing medication to take it all if I ever had to come back; this time, it was sure I would have taken the plunge. It made me very affraid, so with the rest of sanity I had I decided to resign; resignation letter got in the post this morning. It's both a weight I am relieved of and more anxiety about my future; ideally, I will start to brush up my German by correspondance then attempt to get into a technical translation master, as my chemistry and biology background would be an asset. But what if if I fuck up?

TO complicate things, my psych has retired. He might open a private practice and I surely hope he does. My new psych at the mental health dispensary is very so-so : two questions, renewal of my prescription, wham bam thank you madam, see you in two months.

worn - porté

Mon top du dernier billet :

My top from the last post :

Et une comparaison avec il y a deux ans :

And a small comparison with two years ago :

Emerging - J'émerge

J'ai eu un sale mois de mai. LA seule chose qui me tenait parfois c'était le crochet. On ne parle pas assez des bienfaits du crochet. Kathryn Vercillo en a fait son fer de lance. allez voir son blog s'il vous plaît. Il y a juste un problème de traduction automatique fantaisiste.

May was bad. THE only thing that made it tolerable was crochet. Crochet benefits on mental health are not enough known. It's Kathryn Vercillo's main focus.  Please go read her blog.
 
D'abord le cardi inspiré par Luna Lovegood. Trop Grand. Bleh. Mais je n'ai pas le courage de refaire. Je le déferai peut-être plus tard.

First, the cardi inspired by Luna Lovegood. Too large, bleh, but I don't have the courage to redo it. May have the fortitude to frog it later, though.

Et puis un top inspiré au départ par la balade Where the wild roses grow de Nick Cave. Il devait y avoir des roses partout sur les manches mais je n'en ai finalement gardé qu'une, assortie de trois feuilles pendantes. Le top rend mieux porté qu'à plat, j'essaierai de faire une photo porté.

And then a top that's inspired by Nick Cave's ballad Where the wild roses grow. I wanted roses everywhere but finally there is just one on the sleeve, with three pendant leaves. The top looks better when worn than laying flat; I will try to take pics on sunday.

Stuff I'm not happy to experience again - Je m'en serais bien passée

Au cours de mon arrêt, je suis passée à un total de 150 gouttes d'Haldol et de une barrette de Lexomil tous les jours. J'ai droit à une autre demi-barrette en cas de grosse angoisse. Je vais mieux mais je n'arrive pas à rester éveillée longtemps. En plus, j'ai vu d'anciens symptômes réapparaître, comme les jambes sans repos et la difficulté à rester assise sans bouger mes membres. Aussi, plusieurs fois mes membres sont devenus faibles et j'ai parfois des tremblements aux mains et des périodes ou je vois flou. Tout ceci n'est pas en continu, heureusement, sinon je deviendrais folle...Je me demande ce que ça va donner une fois de nouveau à l'ESAT.


During my sick leave, I have been upped to a total of 150 drops of Haldol a day, plus one entire bar of Bromazepam, plus 2 quarts of a bar if I expérience distress? I'm better but I can't stay awake most of the day. And I've experienced the resurgence of old symptoms, like restless legs, the inability to sit still without moving continuously my legs. Sometimes my limbs become weak and my hands shake. I've got phases where my eyes can't focus, too. All of this is not continuous, thank Bob, or I'd get mad. I wonder how I will manage at the ESAT.

J'ai aussi des obsessions nouvelles : je dois faire au moins un quart d'heure de crochet ou tricot pour que ça me porte chance et me protège le lendemain; ce qui transforme un hobby qui était un plaisir en corvée. J'ai toute une comptabilité sur mon téléphone des jours où je suis déjà protégée par des quarts d'heures fait à l'avance. J'ai commencé un C/KAL sur Harry Potter et je fais un gilet inspiré par celui de Luna Lovegood :

I've got a new obsession too (I had it before, but not that strong) : I must crochet or knit for at least 15 minutes in order to have a peaceful, lucky following day. I've got a whole schedule on my phone with all the 15 minutes I did before, and the days where I am already protected. But it has morphed something I loved to do into a chore. I started a C/KAL on Harry Potter where I'm crocheting a cardi that's inspired by Luna Lovegood :

(The front. Le devant)

 (The back, upside down, where I decide to add a diamond - Le derrière, avec son losange que j'ai rajouté)

Comme vous pouvez le voir, il y a beaucoup de différences, mais c'est volontaire, je ne voulais pas faire une réplique exacte. Les manches sont donc plus courtes (mais je peux les rallonger) et avec un seul triangle fait en arceaux. Il y aurait dû y avoir un triangle de chaque côté de la taille, aussi, mais j'ai remplacé par un losange dans le dos. Il n'y aura qu'un seul bouton, au cou. Je ne l'ai pas fini que je le trouve déjà hideux, aussi il fait déjà partie de mon tag "laid le bidet".

As you can see, there is a lot of divergence from the original cardi. It's in purpose, I didn't want to reach cosplay-like exactitude. Sleeves are shorter, but I can add length if needed. They also have just one triangle instead of two. And I changed the two triangles at the side of the waist into my diamond on the back.There will be only one button, at the neckline. It's not even finished but I already find it hideous, so it's tagged "ugly as hell"

Potentially interesting book - un bouquin qui a du potentiel

J'ai un gros faible pour Clara Parkes, j'avais trouvé the Knitter's Book of Yarn très intéressant. J'ai également lu sa biographie, the Yarn Whisperer, où le tricot est une métaphore pour la vie; je l'ai trouvé brillamment écrit.
Elle revient avec Knitlandia.Dans ce livre, elle parcourt le monde et nous relate tout ce qui a trait au tricot. J'en suis au tout début mais je ne mentirai pas, j'ai vite sauté au chapitre sur Paris. Il semble qu'elle ai eu une meilleure expérience de l'Oisive Thé que ce que j'ai pu en entendre? Mais bon, vous connaissez l'adage, on retient plus les commentaires négatifs que positif. Un jour, j'irai vérifier par moi-même.

I love Clara Parkes, I figuratively inhaled  her Knitter's Book of Yarn. I equally loved her biography, the Yarn Whisperer, where she uses knitting as a metaphor for life. I thought it was brilliant.
She's coming back with Knitlandia, where she relates her woolly peregrinations around the world. I'm still at the beginning but I won't lie, I jumped to the Paris chapter. It seems she had a better experience there at l'Oisive Thé than my knitting buddies. But you know the saying, it's easier to remember bad comments over good ones. One day I'll gather my courage and check for myself.

just a pair of mitts? Juste une paire de mitaines?

 Ce sont plus que des simples mitaines; j'avais des problèmes administratifs. Crocheter ces mitaines m'a aidé à me calmer en me focalisant sur chaque maille. Le crochet est vraiment une arme redoutable contre l'anxiété. Et quand elles ont été finies, les porter m'a réconfortée aussi.


There is more than meet the eye. I was having administrating problems. Crocheted these mitts made me calm down by focusing on every stitch. Crochet really is a help when you're anxious. And when they were finished I was able to wear them to comfort myself.

Même chose pour ce petit boléro dont je ne me rappelle pas si je l'ai posté :

 The same with this bolero. I don't remember if I posted about it. 

J'ai transporté ce bouton sur lequel j'avais craqué dans mon porte-monnaie pendant des années avant de trouver le bon ouvrage.


I carried this button in my money purse for years till I found the perfect project for it :

 
 

What a loss - Quelle perte

Une grosse perte, mais positive. Il y a six ans, j'ai pris 40kg en sortant d'une hospitalisation; j'ai essayé de les perdre pendant deux ans, régime plus piscine dans une clinique spécialisée dans l'obésité, sans aucun résultat. Je pense que c'est dû aux médicaments. J'ai donc abandonné, mon objectif étant devenu me stabiliser au lieu de perdre. 
Avance rapide jusqu'à maintenant; Je savais que j'avais minci, tout le monde me le disait, et je savais par mon dernier pull tricoté main que j'avais perdu 7 cm de tour de taille et 10 de tour de hanches. Mercredi, mon psy s'y est mis aussi. Alors jeudi j'ai fait une chose que je ne faisais plus parce que ça me déclenchait des compulsions alimentaires : je me suis pesée. Je pensais être 6 ou 7 kg plus légère. En fait, j'en ai perdu 28...je suis passée en dessous du seuil psychologique des trois chiffres.


This is a big big loss, but a positive one. Six years ago, I gained 40kg after an hospitalisation; I tried to lose them for two years, with a diet and aquagym in a clinic that's specialised in obesity problems. No result whatsoever; I think my medication was the culprit. So I gave up, with this new goal of simply not gaining instead of losing weight.
Fast forward to now. I knew I had lost some weight, everybody told me, and I knew, due to my last sweater knitting, that I had lost 7cm at the waist and 10cm at the hips. On wednesday, even my psych told me I lost weight. So on thursday I did a thing I never did, because it used to trigger food compulsions in me : I weighed myself. I thought I had lost maybe 6 or 7 kg. I actually shed 28kg and am now under the red line of three digit weights.


Je suis contente, mais je vais devoir refaire ma garde robe; j'ai aussi peur de mettre le doigt dans l'engrenage; je me suis surprise à regarder des memes thinspo et à réduire mes portions, voir à sauter plusieurs repas et boire beaucoup pour combler le vide. J'ai peur de tomber dans l'excès inverse, d'autant plus que les désordres alimentaires sont rarement pris au sérieux par le corps médical, car pour la majorité d'entre eux ce qui fait perdre du poids à un obèse est positif, même si c'est un trouble du comportement alimentaire. J'en suis consciente, de ce risque, c'est ma chance, mais lutter contre des compulsions est très dur. J'espère donc que c'est passager.


I am happy but I'll have to redo my wardrobe. I also have this diffuse fear of having caught my finger in a big machinery. I surprised myself by watching thinspo memes, reducing my portions, even skipping meals and drinking a lot to fill me up. I'm affraid I might start the reverse excess behaviour. I'm all the more affraid that EDNOS in fatties is rarely thought as problematic by most doctors. For most of them, if it gets an obese person to lose weight, it's OK, even if it's due to disordered earting. I am lucky that I'm aware of the risk, but it's hard, going against compulsions. I hope I will get over it quickly.