Missing the old me - Mon ancien moi me manque

Quelques réflexions après une discussion sur Ravelry à propos de nos maniérismes de langage et si nous savons les repérer. J'y ai répondu qu'il y a quelques temps, j'ai relu des critiques que j'avais faites sur Amazon il y a des années, ainsi que des journaux en ligne (on n'appelait pas encore ça blog en 2003, je crois?) et que j'étais étonnée de la profondeur de mes remarques et de la manière à la fois éloquente et concise dont je les exprimais. J'en serais bien incapable maintenant. Le langage, peut-être que si, en faisant un gros effort, mais j'ai maintenant beaucoup de mal à aller plus loin que "j'ai aimé" ou "j'ai pas aimé". D'ailleurs, je lisais un livre en un ou deux jours à cette époque, alors que maintenant même si l'intérêt pour la lecture est toujours là, je suis souvent incapable de terminer un livre et il me faut des semaines pour le lire. J'étais à la fois plus patiente et plus vive. Je pense que ce sont les médicaments qui jouent. Cela affecte ma mémoire aussi. En fac de pharma, j'ai appris un énorme livre gros comme un bottin de formules florales en botanique systématique. Alors que maintenant, cela fait une semaine que j'essaie d'apprendre un malheureux tableau sur les durées et intensités de chaleur à appliquer à différents types de vêtements dans le sèche-linge au boulot. J'y ai passé des heures quand il n'y avais rien d'autre à faire, et je ne le sais toujours pas. Un malheureux tableau de peut-être 6 lignes et 2 colonnes.
Mon ancien moi me manque.
Au delà de ça, mon potentiel moi me manque aussi : celle que j'aurais pu devenir sans cet accident de la vie et ces médicaments. Par exemple, mon manque d'intérêt pour les relations d'amour ou d'amitié trop rapprochées (je suis OK avec avoir des connaissances, mais sur le Net c'est mieux, dans la vraie vie ou pire, quand ça se développe en plus que juste une connaissance superficielle, je prends peur) est-il le fruit des médicaments ou mon réel tempérament? Je veux dire, j'étais encore jeune quand j'ai commencé à en prendre, je pourrais avoir eu un développement affectif tardif tué dans l’œuf par les médocs. Ou alors ça pourrait être dans mon caractère dès le début. Je ne saurai jamais.

A few remarks after a thread on Ravelry that was about our ability to recognize our own speech patterns. I answered that some time ago, I re-read some early Amazon reviews I did and some online diaries (they weren't called blogs back in 2003, were they?) and I found myself very surprised by the depth of my ideas and by the both eloquent and concise way I expressed them. I couldn't do it now. Well, maybe the language thing, with some effort on my part, but on the analyzing part I can't do more than "I liked it" or "I didn't like it". Furthermore, I used to read a book in a day or two back then, and now I have a hard time finishing a book (and it could take me weeks) even if I still have interest in reading. I was both more patient and livelier. I think it's medication taking its toll. It also has effects on my memory. When I was in pharmacy school, I learnt by heart a book of floral formulas that was as thick as a phone book for my botany class. Whereas now, I have been trying to memorize at work a spreadsheet on how long and with which heat intensity several laundry categories must be dried in the industrial dryer. I tried for hours and I still don't remember it. A mere 6*2 spreadsheet.
I miss the old me.
And beyond that, I miss the potential me, the one I could have become if there wasn't sickness and medication. As for an exemple, my lack of interest for close relationships, be they love or friendship (Internet friends are OK, but IRL or if it becomes more personal, I take fright), is it the real me or the drugs? I mean, I was still quite young when I was put on them, so I could have been a late bloomer whose development was killed by the medication. Or it could be the real me from the get go. I'll never know.