Blue - déprimée

Je me disais que quand je retravaillerais tout irait mieux, mais non. Je me retrouve à ne pas manger le matin parce que j'ai la nausée et peur de vomir mes comprimés et que je sais que je ne tiendrais pas sans eux. Du coup j'ai encore plus l'impression d'être en décalage avec la réalité. Je me disais que ça me ferait du bien de voir du monde, mon cercle social étant réduit à mes parents, ma prof de chant et mon psy,  mais là clairement ça fait trop de monde. Ils viennent me serrer la main le matin avant le boulot et j'ai juste envie qu'ils me laissent tranquille. Je suis déprimée parce qu'on m'a fait une remarque parce que j'ai la même jupe en plusieurs exemplaires parce que j'ai du mal à trouver des fringues et parce que je transpire parce que j'ai chaud en repassant (d'après eux je n'étais pas comme ça lors du stage, mais c'était en hiver...), et je suis terrifiée par la calandre pour le linge plat; du coup j'ai plus envie d'y retourner et je pleure le matin. Je me sens comme une ratée monumentale pour avoir ce ressenti après seulement trois semaines de boulot. J'ai très peur de ne plus être en mai avec tous ces jours fériés me permettant de gagner du temps. Là j'ai des fantasmes de prendre tous mes xanax et risperdal, plus le lexomil qui me reste, avant de prendre le bus le matin, avec l'espoir d'y perdre conscience. Du coup je lis sur les effets du surdosage de ces médocs. Je ne l'utiliserai certainement pas mais c'est bon à savoir.

I was thinking that when I work again everything would be better, but no. I don't have breakfast anymore because I feel nauseous and I don't want to regurgitate my meds, as I know I couldn't face the day without them. This makes me feeling even more away from reality. I thought it would be beneficial to have a larger social circle than my parents, my singing teacher and my psych, but clearly over there I'm facing too many people. They come and shake my hands in the 30 minutes before work, and I'm all "go away". I feel bad because I got remarks because I have several copies of the same skirt because I have a hard time finding clothes, and because I'm sweating due to the iron's heat (they said I wasn't that way during my trial 18 month ago, but it was in winter...) and I'm terrified by the ironing machine for flat pieces; so I don't want to go there anymore and I cry every morning. I feel like a monumental failure for feeling this way just after three weeks of working. I'm affraid for when we are in June because in May there are all these holidays to buy free time. Right now I'm fantasizing about taking all my xanax, risperdal, plus the lexomil I have left from when I was under it, before taking the bus, and getting unconscious in the bus. So right now I'm reading about overdoses. I might certainly not use it but it's worth knowing.