Fresh news - Nouvelles fraîches

Cela fait deux semaines que j'ai intégré l'ESAT de ma ville. Je m'y plais bien, à part deux trucs :

- Mes parents ne savent pas que je suis au repassage, car ils étaient absolument contre  ce que je "m'abaisse" (dans leur esprit) à ça. Sur la convocation, il était marqué conciergerie parce que la conciergerie, le scan de documents et le repassage partagent la même monitrice. Alors je ne les ai pas détrompés. Mais ça me pèse. Et j'ai une peur bleue de me brûler de façon qui se remarque et devoir en conséquence leur avouer la vérité.

- Des symptômes que j'avais lors des derniers moments de mon dernier emploi réapparaissent. L'angoisse encore plus aigüe, le sentiment d'irréalité, le sentiment d'être sur le point d'avoir une hallucination qui ne vient pas (à la limite, je trouverais ça soulageant de l'avoir, cette hallu, et de pouvoir passer à autre chose). Je suis en train de me combattre moi-même pour ne pas recommencer à faire des check-lists sur tout et n'importe quoi, car ça deviendrait infernal, je me réveillerais la nuit pour les relire. En attendant, je me réveille la nuit, incapable de me rappeler si j'ai tout fait bien, et incapable de faire confiance à mes souvenirs si je pense avoir bien fait, bien arrêté la station vapeur, ou bien remis en place la cadenas de mon vestiaire, par exemple. Finalement, les listes, ça a peut-être du bon. Comme dit mon psy, c'est une façon de compenser mes symptômes. Et si j'ai toute cette angoisse, c'est peut-être parce que mon psychiatre traitant était en vacances depuis quelques temps? En tout cas je le vois mercredi, et l'un des psychologues de l'ESAT la veille. J'espère que ça ira mieux après.


It's been two weeks since I've joined my town's ESAT (a job facility for mental health patients who are still not yet ready to work in a standard environment). I like it here, except two very embarrassing problems :

- My parents don't know I'm doing laundry and ironing. I didn't tell them because they were thinking it was "beneath" me and are totally against it. On my convocation letter, it was written that I joined the conciergerie, as the conciergerie, the digitalizing of documents and the laundry share the same manager. So I did a white lie. But it's a heavy secret. And I'm paranoid I'm going to burn myself with an iron in a way that can't be concealed, and then I'll have to tell them.

- Some symptoms I had during the last period of my last normal job are coming back. The anxiety that's even higher than usual, the feeling I'm out of reality, the feeling I'm on the verge of hallucinating but the hallucination never comes to release that heavy feeling (it would be a bad moment, but I'm used to get over hallucinations quickly so once it would be over, it would really be over). I'm fighting with myself in order not to start to make check-lists at my every whim, because it was Hell, I would start waking up at night to reread them, as I wouldn't be able to remember if I did well duing the day, or not trusting my memories and perceptions that I did all that was to be done. But right now I wake up from anxiety of not remembering if, say, I stopped the iron station before going home or didn't lost my locker lock. Finally, I may be better off with making lists. My regular psychiatrist told me several times it was a way to compensate with my symptoms. Speaking of him, I think I may experience all of this in part because he was in vacation? In any case, I'll see him at last on wednesday, and I'll see one of the two ESAT's psychologist the day before. I hope it will soothe me.